乖..你愛上了別人記得告訴我，我會放開手、即使我の心很痛..很痛..

一个人游走在路上

看着来来回回的人群

耳边忽然回响起朋友问我的一句话…





“如果有一天你爱的人突然告诉你

他爱上了别人

你会怎样?”



‘放开他…’

这是我的回答…



听着我的答案

朋友接着问我…

“难道你就不想去坚持那份爱?”





呵呵…

如果真的会有那一天

‘坚持’我又何尝会不想…



试问

又有几个人能够如此潇洒的说放弃就放弃?



但是..

一味的坚持

是否就会等到自己想要的?

如果不行…

又何苦要让自越陷越深…





当爱你的人

爱上另一个人…

别傻傻的以为

能够用自己的天真

去唤回那不安的灵魂…



每一天

只能够一个人痴痴的等…

面对那受伤的另人心疼的眼神…

当等待痛苦的眼泪落下、倦了、累了…

你才会笑着对自己说：

当初又何苦逼着自己一个人，面对爱给的伤痕…





爱情是两个人的事

感情的付出

不是用一颗真心

就一定能够得到结果…



别傻傻的问自己到底应该怎么做

才能够维持长久不变的爱情…



总有一天

你会真正懂得

爱…

是自己给自己的伤痛…

给的伤痛

也就只有自己才能够真正解脱…





亲爱的

如果有一天

你对我说

你爱上了别人…



我会流着泪

笑着对你说‘分手’…





因为我爱你

所以我知道强求的爱得不到任何结果…

因为我爱你

所以我会毫不犹豫的放开你的手…

因为我爱你

所以我希望你能够得到你想要的幸福…

因为我爱你

所以当你转身离去时

我会流着泪给你最真诚的祝福…

因为我爱你

所以我谢谢你给了我一次爱的机会…

因为我爱你

所以我深深的明白爱是一感受

即使痛苦

都会觉得幸福…



爱

是一种体会

即使心碎

都会觉得甜蜜…

爱

是一种经历

即使破碎

都会觉得美丽…

【文章来自.Μακιγδ 藤井真清寫於]

（真的很赞 正是我的心声）

重新振作 新的开始

终于开心了 ^^

我明白了一切

本来很疑惑 我做错什么

我改

你说我太野蛮 我改

最后你却说 野蛮才是我 变好你突然不能接受

我快被你弄疯了 你知道吗？

你怎么可以这样自私？

原来刚才 一切 你在自我保护

我反而很开心 因为 我知道了真正的原因

我让你走 陈伊琳回来噜 不会像以前那样 快被你弄死了

还好我没那么笨 ！

所以 还好 .....^^你走吧 我没生气你 没生气你上我那么深因为

现在开始 我的心恢复了原来的样子 反而解脱 ^^

我就知道你不想 其实我猜到吧 我太厉害了 哈哈哈 还好我最根究底

谢天 谢主 谢啊拉 ...


重新振作 新的开始<3

真的好累 我不懂怎么了 好想跟你说 别走 可以留在我身边吗 可是却没资格说出这句话 我能够做些什么 我不喜欢现在！不喜欢 我很矛盾 我怎么那么笨 人为什么要贪 为什么总是不知足 得到的却不甘愿失去 没得到的却想得到 我好累 为什么会变成这样 我知道 爱情不是最重要的 但它的确影响了我的情绪 心情 睡眠 胃口 怎么它那么厉害 把我整个人转过来 我好累 我想好好的 我不服气 为什么 好复杂 好像放肆 捉狂多一次 我想狠狠地要自己一口 叫自己醒了 不要再执迷不悟 太多事情等着我去做 不想把它看得那么重要 但却不能做到 我也许需要时间 我只是不习惯 每一天生活上都有你 我只是不习惯 给我时间 我要时间 我想找个寄托 我还能做些什么呢？我该放弃 该选择 走哪里 才是开心的 有路牌吗·？ 那条才是？不想再兜大圈 好累 要找适合自己的的确很难 请别在我面前 一直和他信息 别打给他 好吗？好吗？！！！！我好想人格分裂一样 时这样时那样！！！我恨我自己 我很喜欢抓狂 你抱着我的感觉 我喜欢不被控制 不被压抑的释放 做什么都可以 真的做什么都可以 好想想昨天那样 乱喊 的确 相疯人一样 的确完全不被控制 没有形状 放得喘不过气 好想把自己弄伤 把身边所有东西都毁了 但真的很幸苦 我没有力气 我真的没有力气再哭 我没有力气 没有力气 我好用力扛 好用力释放 一切太用力 没有自然 根本放不下 我还能做什么 我累 我累 我累 我累 有谁不累 有谁做工不累 有谁的人生不累？ 没有难过的日子 怎么会有开心的日子呢？只是有些人 释放压力方法不同 有些事有些人 哭过就算 但有些事 哭了 明天又重复 再苦再重复 好累啊！小时候 听爸妈说 人 是第二阶层 以前小时候 只知道 天使和恶魔 为何爸妈说天是不是人呢？为什么做好事就变天使呢？人不是很好吗？不和天使一样吗？ 人也是好的 天使也是好的 爸妈就说 能做天使 是前世修来的福 能做人也是前世种来的因 可能做人是前世修得不够好 我在想 我不认同 我觉得做人很容易 很轻松 很好玩 幼稚园的时候 和同学玩 一起吃 一起做早操 爸载我去学校 骑着老爸自行车还一起等乌龟过马路 和阿姨去海边 当阿姨的电灯泡 一切一切 ....那时的我 真的彻底 没了 找不回了 刚去了公园一趟 想到以前妈咪带我到那边玩 和现在在哪边的心情 确实是难以形容的不同 太多了 很可怕 。直到现在 懂了很多事情 人面是非 人情 其实每个人都戴着面具做人 包括自己 已经开始 把面具戴上 虽然不愿意 但 。。。没有选择的余地

今天 是分手的第四天吧 忘了几天 忘了怎么回事 好累 好难熬 做了很多想要伤害自己的事 我一直很自责 我并不好过 我一直认为自己做得很错 有些事情开始 必定有他的原因 并不可以看表面 我不想这样 你以为眼睁睁看着你 把你送给别人 我好受？ 有时候是因为放不下 不能勇敢面对自己的表情 才会做错很多选择 第一步 走错了 是想你在乎我多点 我的贪心 让我变得好野蛮 有时候想逗你玩 但得到的反应是...那种感觉尝试越多 我越想你在乎 结果我做了 越来越多
伤害自己的事 有时看到你不是很在乎 会很难过 看到你开始有很多借口 看着你 一点一点的离我越来越远 你没察觉 我隐藏的连我自己都忘了 不去想 逃避 的确迟早会吧事情越闹越大 只为想再多一点时间是爱你的开心的 可是不能 问题反而越来越大 以为最近已经一直吵 不想再吵 好累累累累累累累累累累累累累累 我自己都不知道有没有回头的余地 想回头 会不了头 想霸占你 我却没资格。其实我并不开心。